成為大學生之後，別說生理時鐘這樣健康的沉重，基本上，作息是沒有規律二字的羈絆的。當天亮得布簾也遮不住晨曦滲射，雙眼迷迷，便閉眼入睡，然後日上三竿頭昏地醒過來，下午茶是第一餐。這種不能稱為好習慣的生活習慣原因不明，大抵都是懶惰之性發作——不是孩子，無人鞭策，於是墮落，如果沒有道德的束縛與世俗的監索，也許早就獻身毒品去了。不知道自己做了甚麼的這悵惘，是一種沙林毒氣，戴了口罩的人會卸去武裝無法逃逸地被同化，旁邊的人又跟著卸去，一換了身分，自制的能力竟就會不情願又躲不掉地崩解。
在之前，誰都堅信自己站得很穩，到了最後，點點滴滴的移風易俗，還是會發生。融合交流，大抵如是，個人被社會化，也大抵如是吧。
他們都在捧著筆記與導修資料示範埋首，但感染力未免有點低，也許是我太不合群，於是我就坐在一旁浪費寶貴的光陰。有心向學的人還是存在的，慵慣與無心向學者始終不是多數。即便我是不值得被體諒的少數，但比社會上非主流的族群較好的待遇是，放縱始終不是一宗罪，不干犯道德無人會歧視與冷眼。放縱是一個選擇，是一種自由，只要不傷人，自由應該還是無敵的一頂冠冕，擱到誰的頭上，都不會砸出血來。沉淪的，沒人想救，因為他們不是遇溺，要閉氣浸水的人是拉扯不起的，爛泥就是那種女媧給他多黏一邊大腿他也不用的泥偶。
我顛倒，就如很多很多個顛倒者那樣顛倒。
就在剛剛將牙刷推進口腔的一剎，我想起曾經待我不薄的一個人，她是一位我尊敬的老師。我不知道為甚麼這件小事又會在我腦海中閃現，但我想念她的溫柔，她的親切，她的體貼，她那像《大長今》裡奸詐尚宮的臉。
年輕的我曾經犯「強說愁」的幼稚病，自困愁城，覺得腦殼若地球，不停轉，又轉不停，於是月亮露臉，也沒法睡去。那時候，身不由己的晚睡早起，難受。之後我在日間就覺累，也許因為到處是人，也許因為毒辣的太陽，也許因為課室，其實都可以。她沒有強迫與斥責我不准睡，而是問我，為甚麼總是這麼累。是的，她命中了，她問的是我也想知道答案的好問題。我跟她說了——不知道那慘綠的故我為何那樣健談，把現在的我套回那恥辱的肉身裡，我應該是守口如瓶的。
從此她就任我沉沉睡去，她有她向她的聽眾講課，我有我的無知無覺。矮下了只見頭髮不見樣貌的一位學生，就這樣木然地伏在桌上，間中也會睡到若失重心那樣跌一跌，醒來，又覺精神。神經緊張，沒有原因，情緒低落，也沒有原因。總覺得那不是病，也跟醫生辯論那不是病。心情起伏只是尋常，尋常就不要驚訝，毋須驚訝，用平常心裹住性格。我覺痛只是因為我軟弱，只要能夠刮骨療傷的大有人在，只要我還在奢求與等待被看穿之中拖拉，只要我打擾不到旁人，角落的戲，演也無妨，就如很多很多個演繹生命的人那樣演繹。
我們已經成了各自生命中的過客，我只是她欣賞過關懷過的一位古怪學生，若有朝一日我在伊瓜蘇仰望阿根廷的臉容，或在赤道裡看見了片冰川，也不會在回眸那瞬間就接上她的視線看到她慈祥的笑。好人，就不過是好人，擦身之後，還會有各自的路。我不認為這樣的相交然後淡忘有何不妥，而且不錯，反正尋常。朋友朋友老師學生父母子女鄰居鄰居情人情人，要走的都要離開，分別只是有些人會脆弱地多哭兩秒才將過去埋藏，有些人一笑便過。而如何放下總算是一個選擇。
越脆弱的人越需要溫柔。我相信。但世人往往認為剛強與溫柔才是相配，總忘記了鐵石之下被掩住的軟，於是脆弱的更脆弱，看起來又更剛強。錯配，也是沒有可能撥亂反正的，有人就會有錯配。在這世道中，有很多人嘗試把一切合襯的或他們認為是正確的砌在一起，然後失敗，扭轉不了既定現實，反扭傷了自己雙手，然後又成為脆弱大軍的一員，一同哀嚎。
因為滅亡是自取的，所以也沒甚麼好安慰。
逆嘶亭 