若我說末日一定不會來到，這樣的大言不慚，都是因為計算過而已。計算過的是，末日不來，我說的就成讖，末日若來，我說的就不會成為愚昧的歷史。
關於世界末日，我想說的原來不少。如果幾日之後，大限真的來到，在再無生存的縫隙那，絕望的邊緣，大抵誰也會禁不住回頭去探望，沙灘上，一路印過來的斑斑腳掌。因為，得趁，海平線的盡處還有最後一線曙光照射著我們。否則，眼前一黑，我們就會被扯進去永恆的虛空裡，忘卻愛恨，忘卻悲喜。成為粉末，或是星塵，也將同樣地，不再在我們的認知之中。浸在這樣的末日情緒裡，晚餐食甚麼都不想去想了，僭建誠信遠方戰火，當然更與我無尤。然後我坐著，不去望時分秒如何一點一滴地流逝，揮霍這不可能是最後一周的一周。（這時候，有人正忙著安插我在他們的考試過後歡樂計劃裡頭）
很好，把犯過的錯造過的孽留過的疤都梳理了一回，後悔，一堆，遺憾，一堆。然後呢，也不知道還可以做些甚麼來體驗末日。
也許可以肆無忌憚地失常。在還未踏入二零一二年時，人們就開始猜測那日世人會做出何樣瘋狂的事情，例如跑到街上強姦路人直至再無氣力抓著任何一雙屁股，不再理會法律制裁隨心所欲地殺掉自己最憎恨的某某，或是豁出去鼓起算不上是勇氣的勇氣跟心中的女神表白。畢竟，後顧之憂，隨著末世，都會消散。人一但不需要理會上一步的因，會為下一步惹來怎樣的果，快樂，就會很簡單，路向，也可以抉擇得很輕易。
可惜這樣換來的快樂，是不能永續的，所以我們只能沉淪。偏偏為著這些那些思前想後，方才似是活著，方才似是撫摸得著，那生之脈動。所以我們一方面想要天地共滅，一方面不捨人間世事，因為生存從來就是關於：勇敢又懦弱，追逐又逃避，痛苦又哀傷，如此這般。
完結有完結的悲痛，活下去有活下去的艱難，這當然不局限於面對廿一號後那不堪入目的GPA，或是還得要上班的星期一。這些都不是最冷酷的現實。世界末日最冷酷的其實是，到了要失去眼前所有的一剎，我們被迫直視我們明知卻又不想碰的現實——入世或是出世，從來不是我們的選擇 。經綸世務吧，汲汲營營，痛苦，可是終結不了，人如被綁在攪動的齒輪上，只能被磨耗至最後一刻。豁達地活吧，撒手不理俗務——你想逃出社會，社會卻不釋放你，至少有那麼一堆包袱名為家累與情慾。
認為最後一日真的是最後一日的那些人們，起碼敢放手一搏，不去理滿地七彩紙碎要怎樣善後，放下被賦予的人性。萬一末日真的成真，他們那記載遺憾的筆記裡，大抵會較令它們的主人自豪。他們像人，活生生的人。而仍舊拘謹的人，也不是不像人，因為人也應該是要懂得顧慮的。末日不至，他們大抵會淡然地恥笑瘋過的人們，但喜歡自我放縱，其實又是真實的人性。 他們仗著這面人性，笑那分離在自己以外的那面人性，在拘謹之中，找不到快樂，也不敢奢求快樂，只是活，拉拉扯扯又過兩日地活，笑別人，也是笑自己。
亦有些人想經歷一次全世界假死，那便一次過滿足了又想生又想死的兩個願望。學習「要擁有必先懂失去怎接受」，就像某些機構舉辦躺棺材試驗班的目的。但末日過後，一切文明一切制度一切痛苦依然不變，即毀滅並沒有帶來重生，那這樣的偽末日，又有甚麼意義。而失去一切的真正劫後重生，其實我們同樣承受不了。
所以我們原來不可以失常。即使泰山崩於前，太空館被水淹，那個為常而活被常駕馭的模式一但瓦解，當常沒有破滅，我們親手砸裂的靈魂就塞不回去那常的肉體裡。後路必須留一條。既然我們都是刀俎上的肉，血淋淋的因果自然也必須生嚥。既然明知high完了總得回去「執手尾」，噴了節日慶祝的七彩紙碎總得掃地，我們就得有所保留，不能奢侈地為末日付出太多。
我們能夠選擇的「應節」方式，只有聽首歌，或看齣戲。連怎樣迎接末日，都只剩卑微的權利。跟世界末日有關的抒情歌，很多，周杰倫那首慵懶不捨，絕望卻又偷偷地掐著僅餘的希望的感覺，最得我心。在最後一個日落之前，我但願可以待在對我而言最重要的人的旁邊，看著他們不忍別離的哭泣或是接受現實的坦然，聽最後那麼一遍，然後才倒下去，盡量不說造作的再見。也有很多事情，在末日前，我想完成，或嘗試，可是，因為不敢想像末日成真，這堆事情，都將不會在我的現在或未來發生。因著人自身對個性與過分快樂的封禁，末日於是不是末日，毫無意義。
逆嘶亭 