救

我們沒有罪在身，但沒有罪不代表我們就不用受罪。青年的罪，總是突然的，被添加的，多於真的作了惡，惹了人——又或是，個體本來就自立不來，存在就必然會惹來群體的憎恨､批評與糾纏。

他們說他們的批評與援手，都是為了拯救危於倒懸的人。藥物與輔導，都是扶我一把的好東西。我清楚我這不是病，只是性格之過。拿藥去醫性格，根本就跟「拗直」同志同樣反智。只要我不必再在日常生活中汲汲營營，情緒再怎樣影響我的日常生活，那始終是無拘的。

於是我得接受救贖自己的好東西，讓好東西清理我的污垢，禁絕我的不快樂。

語言和文字兩工具窒礙了我的溝通能力，自行劃地為牢就是我的道路。跟人攀談，陌生也好，泛泛之交也好，都能免則免。他們總是說，心事要說出來，苦水得要吐，有事須找人傾訴，但事實上按理是最能聽人傾訴的心理醫生，也是無用的。從很舊以前我就意識到了這種徒添人心理負擔和浪費人寶貴光陰的「煩膠」行為是不可取的，連我自己也厭惡自己跟自己的同路人。我們像魯迅筆下的祥林嫂，迷惘之中又有自己的信仰，失去魂靈的同時又拋棄不了自己的理智。無論如何，年紀漸長，朝氣散盡，縱有滿腹的牢騷，也已再沒氣力為尋不到答案的想法反覆地向不同人吐露。這是徹底地無意義的，累倒人，也累倒自己。對方明白，不說也明白，對方的價值觀跟自己壓根兒不同，多講更無謂。

當然，我與他人之間的不能被包容的距離，都是因為我的嚴重落後。我像個不存在於世界上的文明，而大家都是正義凜然的發達國家。我是自我､膚淺慵懶､不學無術的。我完全沒有興趣細讀探討《沉淪》的男主角到底是郁達夫本人，還是他投射了自身感受的虛構角色的論文。我也不想理會後現代主義被現代主義框死是好是壞，而後後現代主義又如何被後現代主義與現代主義聯手束縛。我不想看密密麻麻滿是艱澀中文後面隨著括弧跟英文翻譯的筆記，由接二連三的「對身體､知識與權力､中心與意義系統､欲望與逃逸策略､小敘事與新遊戲規則，父系與社會形成過程等面向的見解，促使後結構與後現代主義交混匯為洪流」構成的段落，眼都疼痛得淚落。我揭書就會打呵欠，閱讀充作安眠藥。

我是如此的無能，但又不對稱地狂妄。被挑戰的機會不多，孤芳自賞，總是容易——但人總是得瞄社會的標桿跑的。學生的本分，沒盡過，課本外的知識，沒幾層，攤屍以外的技能，沒兩項，大學生的羊頭背後，自知那是連狗肉都不如的泥巴，充飢也無力。從早到晚，從月頭至下旬，我都在幻想與埋怨，周旋在富有與貧窮的差距與生不逢時的落寞中。如果是個富人，或，如果及時地出生在某朝某代，我大概可以跳出自己的軀殼，放縱､游離，做在現實中不能做的事情，碰在現實中不能碰的底線。或者我能跟莊子的路出世，像李贄那般瘋得徹底，又或者降生為藝術家，有能力把內心的吶喊以筆觸､線條､色彩勾勒出來，使其不再抽象。

我追求的不是李嘉誠的生活，退一億步，我只想要一個能自外於世的空間。若是如此，間中要我重新入世，也是擔當得起的。沒錢，沒樓可買，沒業可置。他們口中說，錢可以解決的問題就不是問題，但我不知道他們的大口氣因何形成。他們付得出讓我看心理醫生的錢，也改變不了我的墮落。如果他們能把我放洋或放生，或購來一片地任我自生自滅，我早就痊癒，如今不會如此墮落。當我不用再面對現實，思考自己為甚麼要苟且偷生，我會嘗試去想生命的七色。但現實是灰沉的､困頓的､無出路的､不可逃避的。於是我墮落，墮落成了帶病之身，戴罪之人。

我想昏睡，我想被魔法變走。我想了再想，最一了百了的，就是我消失。這答案就在前方，我看到的，但人們說自暴自棄不好，你得向好的方向思考，只要再多繞幾個圈便會看到更多答案。我想我已經繞得足夠了。歸根究柢，我還是懶惰，連振作的力氣也不想花——我不可否認我其實是享受的，因為在鬱悶的時候，我最感覺到我是我，而不是由誰的期望建構的哪個酷兒。別人正在帶走我，以育成一個更好的我，而我並不想變得更好。

我應該跟這個世界一起腐爛。