將醒未醒之際我徘徊在夢的出口欲哭無淚，跟A有關的夢每隔一小段日子就會無預警地襲來，彷彿強迫我去憶記自己的罪行，提醒我應有此報。
夢中的一切洋溢着農曆新年的歡快，悲痛的只有我自己。裡面的我在黑夜中偶然重遇A，場景是某大陸城市，深圳或是北京。A變得大方了，不再像分手之後那樣一直躲我，反而跟我說笑，還一臉無所謂地邀請我登門造訪。門一下推開，裡面都是一些我都認識的A的朋友，客廳格局俐落，光線明亮，完全不是獨身人士的家居佈置。
然後她很幹練地招待來客，除了我。她隨意將我晾在一角，像要我感受她人生的完整一樣，迫我看着一室的熱鬧。我手心直冒汗，猶如坐視一幅正剝落下來的牆而我無能為力阻止，呆在當場。廳內唯一一個面目模糊的人在我身邊擦身而過，我張望，正是這裡的另一個主人。
最後我被一陣龍捲風捲走了。離開，散去，歸國，她完全沒有正眼看我。而當我掏出袋裡電話時，就發現已被封鎖良久的甚麼Facebook、Whatsapp、Instagram都一一解了禁——在那剎那我就醒過來了。我麻木地，重複搜尋，在窺探不成的同一個畫面上繼續停留，回到現實，不知去向。
從A的朋友口中，我是知道她現在過得很好的。學業不錯，生活充實，一切還好。回到過去的話，大概我也不會怎樣挽留，因為我的存在似乎是一個活生生的夢魘，是一股無形的壓力。這是我當初不知覺的，但我總算是後知後覺了。
A體諒得了我的飄忽專制，自以為是，但我卻無法體諒她的每一部分，總是會令人感到被冒犯與苛求。我只習慣與一個接近我想像中的A相處，微言總是太多，改不過來。她本來也是個聰明人，然而她說，在我面前就感覺自己受制了。當時A還沒有將她的難過說出口，後來我想這實在會造成抑鬱，尤其是你無法掙脫對方，又無法在對方身邊感到自在。結尾A連半句話也沒有交帶，突然之間就趕絕了我，大抵是認為多講也沒意義了。消失就是最好的解釋。
近來我把舊日曾經棄如敝屣的手工鑰匙包用上了，那是A兩年前送的。那時候我沒甚麼鑰匙要隨身攜帶，信手就放到了亂葬崗一樣的衣櫃裡，後來搬遷時才從岸邊撿到這擱淺的鑰匙包。現在它終於派上用場了，但此一時，彼一時，已經淪為一件實用的閒物，跟其他配件一樣身世平庸。
我虧欠好些人，一直想償還，一直沒法償還。我很折墮，又沒法改過自新，只能一直往下沉，碰着可以降落的地方就降落，歇得久了又再回身繼續墜落。我是這樣一個連自己也原諒不了的人，我是應有此報的。
逆嘶亭 